Re:Anedotas

"Nunca fez TT"



abraço divertido

Re:Anedotas

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"Nunca fez TT"



abraço divertido
[/quote]

Essa anedota ta demais, das melhores

Abraço
Ricardo Roque

Re:Anedotas

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Re:Anedotas

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

Re:Anedotas



Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

Re:Anedotas

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído. Mas a minha mulher viu.

Re:Anedotas

A cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava à anos numa fábrica de conservas e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu amor?

- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?

- Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?

- Sim fiz!

- Meu Deus, o que aconteceu?

- Fui despedido...

- Mas, e... a cortadora de pickles...?

- Aahh, a Berta! Também foi despedida!

Re:Anedotas




Joãozinho, aos 70 anos, a residir numa pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e disse-lhe:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou a ficar velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar a um anjo... Pode ser?

- Mas meu filho, a m anjo? Isso é difícil. Olha, se a minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir a sua confissão.

- Não, padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho a certeza.

- Bem, então, domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, padre, o senhor não pode imaginar a Paz que me está a dar.!

E assim ficaram...

... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegou à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda à volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, - disse o sacristão. - O Snr Joãozinho está velho, vê pouco, não vai notar nada.

No domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechasse a porta. Levantou-se do banco e encaminhou-se para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho ajoelhou-se E o 'anjo', com voz angelical, perguntou :

- Meu filho, por que não se confessou ao padre ou ao sacristão?

- Sabe o que é, snr Anjo, é que eu tenho andado com a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho - disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, meu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes melhor que a mãe do padre. Muito obrigado meu anjo,e vou agora mesmo, para o altar, pagar a penitência.

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- Então meu filho, como foi a experiência?

- Horrível Sr. padre... horrível!
Desci como anjo pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da p...

Re:Anedotas

A mais curta redacçao feita por um moçambicano……!


'Redassão'
O mano'
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Re:Anedotas

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas
no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para
ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !