Re: Anedotas

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
- Não, quando entras no túnel perdes rede.

Re: Anedotas

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de Leixonenses?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de Sportinguista?


- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de Portistas?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas Portista é o que mais há por aí, diz-se que são mais QUE AS MÃES... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de Portistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor....

Re: Anedotas

Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha (=cuequinha), secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a
calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'


- Tô dando porrada nela até agora!!!!

Re: Anedotas

[quote author=centimetro link=topic=258.msg48900#msg48900 date=1333047124]
Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha (=cuequinha), secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a
calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'


- Tô dando porrada nela até agora!!!!
[/quote]

Demorei aparar de rir [smile rir-se] []

Re: Anedotas

Assunto: Fwd: : Marido honesto (como já não há..)











Honestidade acima de tudo...

Uma senhora foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- o que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da senhora
perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

O juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- ela também roubou uma lata de ervilhas....

Re: Anedotas

Paulinho tinha 7 anos e foi passar uns dias em casa da Avó.
Ele estava a brincar na rua com alguns coleguinhas e passado uma hora
entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e
ficam uma em cima da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a
verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz
agora, dar uma Queca...
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó, aquilo que eu lhe perguntei afinal, chama-se BELICHE e a mãe do
Zezinho, quer falar com a senhora! ****

Re: Anedotas

"- Pai, o que é a Páscoa...?!?

- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal ?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?

- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (Aos gritos no meio da casa)
Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (Aos berros) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como !?!? Como !?!?

- Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?

- Coitada...!

- Coitada de quem...?!?

- Da tua professora da catequese !!!"



MD TT

Re: Anedotas

Um bêbedo é abordado por um polícia às 3 da madrugada.
Ao vê-lo visivelmente desorientado, pergunta o agente:
-Onde vai a esta hora?
- Boa noite Sr. Agente, vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos nocivos para o organismo, o mau exemplo dos seus consumidores na sociedade, as nefastas consequências para a harmonia familiar bem como o problema que causa na economia doméstica e a irresponsabilidade absoluta que o seu consumo abusivo causa. Se houver tempo, é costume ainda dizerem algo a respeito do miserável desempenho sexual dos consumidores de álcool.
- A sério?... e quem vai fazer essa palestra a esta hora da madrugada?
- A minha mulher quando eu chegar a casa !!!

Re: Anedotas

BIGODE DE TOYOTEIRO

Duas pulgas conversavam.

— Essa noite quase morri de frio! — diz o primeiro.

— Então! dormis-te aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um toyoteiro!

— És maluco ou o que? Esses gajos vivem zanzando por aí andam sempre na lama a chafurdar e quem sofre és tu que ficas com o frio a bater na cara!

— Pois...! Nem me fales...

— Quer um lugar bacano pra durmir? Procure uma mulher de saia, suba pela perna dela e vai sempre em frente! Vais chegar a uma floresta quentinha, aí é só esconder-se e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí? Fizes-te conforme eu disse?

— Merecias era que eu te parti-se a cara! — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma,! O que aconteceu? Não achas-te a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu estava a durmir sossegado e começou uma grande confusão! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do toyoteiro!

Re: Anedotas

O Bordel de Lisboa

Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria
«De Política», como a melhor da 1.ª legislatura


O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em
Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a
conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- O Paulo Portas, também vem?

- Sim, mas esse...não procura meninas, procura sim... meninos.

- E o Passos Coelho?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente,
dá um beijo na mãe e sai.