Re: Anedotas

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Re: Anedotas


Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado: Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos.......e nunca mais te esqueças: A TUA IGREJA É ESTA!!

D4dteam

Re: Anedotas

A EMPREGADA

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga da Matola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... Ele tem uma pica piquinininha, que dá dó.

Re: Anedotas

frase lapidar:

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Re: Anedotas



Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe,
desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem
dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos
testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o
fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa
sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para
agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta :

- Você é médico ?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a
minha especialidade é "espremer tomates até sacar a última moeda".

Re: Anedotas

Uma senhora já na casa dos 70 anos, andava muito desgostosa...
ligou a uma amiga e disse-lhe que se queria matar... a amiga tento convencê-la do contrário, mas sem sucesso... mas como também não sabia o que lhe aconselhar, disse-lhe para pesquisar na net...

A senhora, lá pesquisou e encontrou uma noticia de alguém que tinha tido morte imediata... após um tiro no coração...

Como não sabia onde ficava o coração, voltou a pesquisar... e lá encontrou... "O coração, fica por baixo do peito esquerdo..."...

Pegou na arma do 'falecido' ganhou coragem e deu o tiro...

No dia seguinte lia-se nos jornais...

"SENHORA IDOSA DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM UM TIRO NO JOELHO ESQUERDO... AS CAUSAS ESTÃO AINDA POR APURAR..."

Re: Anedotas

"AMOR JÁ VOLTO...

O marido de um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de
casamento, apesar de estar feliz, já estava com uma vontade reprimida de
sair com a malta para beber uns copos. Assim ele diz à sua queridinha:

- Amor já volto
- Onde vais meu queridinho? ( com a expressão meiga de recém casados) -
Ao barzinho, beber uma cerveja geladinha.

A mulher põe-lhe a mão na cintura e diz:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes
de cervejas de vários paises: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas,
belgas, etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu amor... mas no bar... sabes...eles têm o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu anjo, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos
de bacalhau, rissois, pipocas,amendoins,pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... eu adoro aquelas piadas, os
palavrões,tudo aquilo...

- Queres palavrões meu amor ?
*ENTÃO VAI PRÓ C*R*LHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P*TA !!!*"







MD TT

Re: Anedotas

*A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta
aos alunos o que é.*


O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande
para lavar os dentes à minha mãe!...

abraço

Re: Anedotas

A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, o meu namorado disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem... que eu tinha um belo "chassis", dois lindos "airbags" e um "pára-choques" fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "capô" e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o pistão.

Re: Anedotas

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde:
- Ná.... Só quando está a chover!