Re: Anedotas

POUPANÇA NA SEGURANÇA SOCIAL


O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

Re: Anedotas

[ahhhhhh] [ahhhhhh] [ahhhhhh] [ahhhhhh] [ahhhhhh] [ahhhhhh] [ahhhhhh]

O que nós espera:

"DICAS E TRUQUES PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE:


1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso
de adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da
"EMERGÊNCIA MÉDICA"

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para
o caso de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da
cama.

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os
joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de
touca para dormir, senão ele pode confundir.

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas
fique com a de cima para não apanhar gripe."







MD TT

Re: Anedotas

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de
pescaria bem velha.

Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só,
a lancha do irmão solteiro
afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas
curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames
ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba
falando com o irmão que
perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme.
Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem
entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado.
Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade.

De qualquer modo, ela
já estava bem velha.
Tinha o traseiro todo arrebentado,
fedia a peixe e vazava
água como nunca vi. É verdade que ela
tinha uma grande racha na frente e
um buraco atrás que, cada vez que eu
usava, ficava maior. Mas eu acho que
o que ela não agüentou foi que eu a
emprestava a quatro amigos que se
divertiam com ela. Eu sempre lhes disse
para eles irem com calma, mas desta
vez foram os quatro juntos e aí foi
demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou !!!

Re: Anedotas

LÓGICA MASCULINA

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?......

Re: Anedotas

Num consultório:

A doente:

- Doutor, não sei o que fazer .... sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:

- Eu tenho um remédio muito bom para isso; quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que a senhora pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça mais nada ..... apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico e parece ter renascido.

A doente:

- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele nunca mais me bateu.

Médico:

- Boa! Está a ver como calar a boca funciona!

[:-X] [:-X] [:-X] [smile rir-se]

Re: Anedotas

Santa estupidez!!!

Pérolas da Casa dos Segredos

« Eu não gostava muito de ir para Inglaterra. Se eu fosse para fora gostava de ir a Londres»

« Tu és o Cristiano Ronaldo, mas versão portuguesa. »

« Eu não estou aqui para ganhar dinheiro, estou aqui para ganhar valores.»

« Tu podias ser guarda-redes de basket! »

« Ela não manda em mim. Ela fala e eu faço o que ela diz.»

« Eu adorava ir à Península Ibérica.»

« Importam-se que eu lance uma flatulência?»

« Tenho um irmão que já casou, por isso, acho que tenho tendência para isso.»

« Não me olhes com esse tom de voz!»

« Com tanto silicone no rabo, nunca vai ao fundo nas piscinas fundas e naqueles oceanos pacíficos.»

« Eu vou ganhar os 50.000,00 €, meus amigos, e estou a pensar em não trabalhar tão cedo. Vou ficar meia milionária. Os milionários ganham um milhão, não é? »

« Um homem do campo tem sangue mas também tem coração.»

« Sou um bocado surdo da parte da minha mãe! »

« Respira e expira»

« Não gosto de mulheres com cabelo careca.»

« Dói-me muito a barriga.Acho que deve ser gripe! »

« Agora escrevem todos em inglês e chinês. Mais vale escrever numa língua que se perceba! »

« Agora perde-se mais tempo a educar do que a formar. »



Voz: Cátia diga nomes de países da América do Sul.

Cátia: Da América do Sul não sei.

Voz:Nem um?

Cátia: África???

Voz: Continue a mandar postais...



Marco: « O que é um conjunto de peixes? »

Fanny: « Escamas? »

Carlos: « Isso é o que eles vestem! »



P: Em que ano aconteceu a revolução de 25 de Abril em Portugal?

João M: 1950



P: Qual a força (energia) renovável que se produz através do vento e moinhos?

Fanny: Luz



P: Qual o maior mamífero?

Cátia: Dinossauro

Resposta Correcta: Baleia Azul



P: Quantas horas demora a terra a girar sobre o seu eixo?

João F: 72

Resposta Correcta: 24horas (1 dia)

Re: Anedotas

O Alentejano e o Árabe


Ramadão
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a
servir as bebidas aos passageiros.


O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:-
- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

Re: Anedotas

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:


- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma *****! Só dão chatices...

Re: Anedotas

Um açoriano vira-se para o filho e diz:
- Feilhe, vai d'zer a tua mõe q'o pai quer a couna !
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .
- Na é essa couna, estup'do, é a couna da pésque!!!

[smile rir-se]

Re: Anedotas

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos
esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama,
completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o
armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a
brincar às escondidas com as crianças!"