Re:Anedotas



tá muito boa...

Re:Anedotas

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Re:Anedotas

Somos os país da perspectiva...
A realidade não existe...

Re:Anedotas

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Hélder, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo.

Re:Anedotas



Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: -
Já está na minha altura?

Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

REX - O CÃO BUFO


REX - O CÃO BUFO




O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, ao domingo, na Universidade Independente, em engenharia , e que se tornou-se um político de renome...

Re:Anedotas

O que são actividades sexuais??
A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais... Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode explicar-nos em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão,lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar,costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

Re:Anedotas

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E então a briga começou...




Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...




A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu
copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos
anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse
festejar durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...




A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e
feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima. "

E então a zanga começou...




Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

E então a zanga começou...




O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E
então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor...
estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...




Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a
reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade
para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha
deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "

E então a briga começou...

Re:Anedotas

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla fica a pensar: Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?

Sofia fica a pensar: Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António:

- Então oh seu *********! Foste à tosquia?
- Vai pó *******... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que ***** de corte é este? Pareces um rabeta. Deves andar a levar com ele...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vai mamar pah, tenho de me ir embora! ... ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
- Fica, abraço!

Carlos fica a pensar: Este gajo pah... Cinco estrelas!

António fica a pensar: Este ******* não muda.... é um espectáculo!

Re:Anedotas

Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:


- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.

- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.

- E como é que fazes para dormir?

- Masturbo-me...

- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???

- Não... mas canso-me!!!

: : :