Re:Anedotas

O Pedro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar



Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
– Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!

Aterrorizado, o Pedro vai a correr ao médico.
– Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! – Calma Sr. Pedro, se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!


Após contar o sucedido o médico responde:
- Pedro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.

O médico cheira, prova e, espantado, diz:
– Pedro! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!

Pedro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.
– Mulher! Estamos ricos, ricos!
– Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
– Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
– Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
– Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!

Re:Anedotas



abraços
Orlando

Re:Anedotas

Guerra entre mulher e HOMEM




" Debate!!!



MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia de baixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusivé um par de cornos!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usá-lo)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!


MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero-vos ver mijar em pé sem molhar os pés!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam a ninguém!"





MD TT

Re:Anedotas

Um autarca queria construir uma ponte e teve respostas de três empresas:
uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.

- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.


- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.


- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para os polacos fazerem a obra...

- Adjudicada !!!

D4dteam

Re:Anedotas

Bem, ó d4d, esta é tão verdade, tão verdade... que até doi!

Re:Anedotas

Só tenho pena da empresa tuga não ser minha ;D ;D ;D

a esta hora já tinha 3 milhoes para derreter :P :P :P


é com tugas assim que isto está desta maneira...é tudo a mamar ;D ;D


aBJraços TT

Re:Anedotas

O Daniel estava a pensar no nosso dignissimo presidente da Camara .... ;D ;D ;D ;D

Re:Anedotas

Para os de mente aberta e não suspeitosa...


"Foi assim:
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando
estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha
rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.

- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!

Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior
pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !

Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!

Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi
uma suíte presidencial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por
lhe dar o beijo na boca!

No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa
de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.

Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...

" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão
de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina
foi
parar ao meu quarto!".

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos
os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça e ainda
o Presidente da Republica Cavaco Silva.

Re: Anedotas

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa
a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires
Como uma **** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega
aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a
menina vê todos os dias!

- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a
lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na
frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo,
passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e
depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha.*

:-X :-X :-X

Re: Anedotas

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

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