Re:Anedotas

REX - O CÃO BUFO

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba
o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, não vai acreditar nas maravilhas da moderna educação na
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a
falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui,
para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se
conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como
sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o
comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex
no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que
continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos
cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de
renome...

Re:Anedotas

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho. - disse o tubarão pai para o filho.
E nadaram até aos náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comê-los a todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que é que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu então:
- Porque ficam muito mais saborosos sem ***** lá dentro...

Re:Anedotas

- Avô!?

- O que é meu neto?

- O que é "Magia"?

- Magia? ... Hummm. É assim Baixa as calças!

- O quê avô?

- Baixa as calças!

- Mas avô,o que tem isso a ver com Magia?

- Mas queres saber ou não o que é Magia?

- Sim!

- Então baixa as calças. ... Agora baixa as cuecas!

- Mas .... ó avô, o que tem isso a ver com Magia?

- Mas afinal, queres saber ou não o que é Magia?

- Sim, avô.

- Então baixa as cuecas! .... Agora vou meter-te o dedo no cu!

- Porra avô. Mas isso para me explicar o que é magia?

- Mau. Queres saber ou não o que é magia?

- Sim, ...mas...

- Estás a sentir o meu dedo no teu cu?

- Sim.

O avô mete as duas mãos á frente do neto e grita:

- "MAGIA"

Re:Anedotas

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Re:Anedotas

Oh netcruiser, muito má essa... ??? ???

Re:Anedotas

Um Padre entra na igreja para uma cerimónia religiosa acompanhado pelo sacristão e ajoelha-se em frente ao altar.
Perplexo, vê que falta a custódia no altar.
Então pergunta ao sacristão cantando.
-Onde está a custódia ?
Responde o sacristão.
-Está na 2ª fila.
De novo o padre.
- Não é essa custódia, é a custódia onde se põe o Senhor.
O sacristão.
- Desculpe, pensei que era a custódia onde o senhor se punha.

Re:Anedotas

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Re:Anedotas

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta conforta-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da p*** do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Re:Anedotas

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Re:Anedotas

O PADRE E O SECADOR DE CABELO!!

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- Comprei um secador de cabelo sofisticado, muito caro. E ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.

Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.